Οι ιδέες και οι προσδοκίες σχετικά με τους ρόλους των φύλων έχουν αλλάξει αρκετά τα τελευταία 50 χρόνια. Ωστόσο, τα πρότυπα που έχουν επηρεάσει την ανθρώπινη συμπεριφορά για αιώνες εξακολουθούν να είναι ισχυρά, ειδικά όταν εμπλέκονται μέλη παλαιότερων γενεών.

Μερικά από αυτά τα παλιά πρότυπα περιλαμβάνουν σχέσεις μεταξύ των μητέρων και των ενήλικων γιων τους. Καθώς οι άνδρες παντρεύονται και αποκτούν δικά τους παιδιά, η σχέση τους με τις μητέρες τους πρέπει να εξελίσσεται ώστε να αντικατοπτρίζει τους νέους ρόλους κάθε ατόμου: οι γιοι ως σύζυγοι και πατέρες και οι μητέρες ως πεθερικά και γιαγιάδες.

Αυτές οι αλλαγές στη σχέση μερικές φορές περιλαμβάνουν ένταση καθώς η μητέρα μαθαίνει να αποδέχεται και να σέβεται τον ρόλο που παίζει ο σύζυγος του γιου της στη ζωή του, ειδικά αν η μητέρα και ο γιος της είναι ιδιαίτερα δεμένοι.

Μπορεί να είναι δύσκολο να πλοηγηθείτε σε αυτά τα νέα νερά με χάρη, αλλά θέτοντας τα κατάλληλα όρια και επικοινωνώντας με κατανόηση και συμπόνια, η σχέση μητέρας-γιου μπορεί να ενισχυθεί και ακόμη και να αναπτυχθεί σε αυτή τη νέα φάση της ζωής.

Γιος και Σύζυγος

Μια σταθερή σχέση με μια μητέρα είναι μια καλή ένδειξη για μια ευτυχισμένη έγγαμη ζωή. Οι γυναίκες πιστώνονται συχνά με την ανάδοχη συναισθηματική νοημοσύνη στα παιδιά τους και η έρευνα δείχνει ότι τα ζευγάρια με μεγαλύτερη συναισθηματική νοημοσύνη είναι πιθανό να έχουν υψηλότερο βαθμό συζυγικής ικανοποίησης και λιγότερες συγκρούσεις.

Αν και η καλή επιρροή μιας μητέρας στον γιο της μπορεί να αναγνωριστεί από τον σύντροφό του, ο σύντροφος μπορεί επίσης να ζηλεύει λίγο το πεθερά συνεχίζοντας ρόλο στη ζωή του γιου της. Από την πλευρά της μητέρας, εάν αισθάνεται εκτοπισμένη από τον ρόλο της ως το πρωταρχικό πρόσωπο στη ζωή του γιου της, η ένταση με τον σύντροφο του γιου είναι λίγο πολύ αναπόφευκτη.

Οι νέες υποχρεώσεις που αναλαμβάνει ένας άντρας όταν παντρεύεται θα πάρουν μέρος του χρόνου και της ενέργειας που μπορεί προηγουμένως να είχε αφιερώσει στη μητέρα του. Ακόμα κι αν η μαμά του ζει σε όλη τη χώρα, ο γιος της μπορεί να βρει λιγότερο χρόνο για να τη συναντήσει τηλεφωνικά ή διαδικτυακά.

Για μια μητέρα που ζει κοντά ή/και για μια μητέρα που είναι ανύπαντρη, το να ανακαλύψει τον νέο της ρόλο στη ζωή του γιου της μπορεί να είναι ακόμα πιο περίπλοκο. Μερικές φορές, η μητέρα έχει βαφτίσει τον γιο της άντρα του σπιτιού και μπορεί να εξαρτιόταν από αυτόν σε ανθυγιεινό βαθμό.

Μπορεί να έχει συνηθίσει να στρέφεται σε αυτόν σχεδόν σε καθημερινή βάση για πράγματα όπως επισκευές στο σπίτι, βοήθεια υπολογιστή ή την απλή άνεση μιας κλήσης στο τέλος της ημέρας.

Όταν ο γιος της παντρεύεται, ωστόσο, η πρώτη του δέσμευση είναι με τη νέα του σύζυγο, και αυτό μπορεί να είναι μια δύσκολη πραγματικότητα για μια μητέρα. Μια μαμά που ζει τοπικά μπορεί να μην έχει τη φυσική απόσταση που χρειάζεται για να γίνει πιο ανεξάρτητη και να συνηθίσει σε μια πιο ξεχωριστή σχέση με τον γιο της.

Μια μητέρα σε αυτή την κατάσταση μπορεί να αισθάνεται:

  • Πλήγμα από την έλλειψη προσοχής του γιου της
  • Απορρίφθηκε από τον γιο της ή/και τον σύντροφό του
  • Προσβεβλημένος από τον γιο της να περνά λιγότερο χρόνο μαζί της
  • Εκτοπισμένος από τη νέα σύζυγο

Οι μητέρες που μπορούν να σχετίζονται με οποιοδήποτε από αυτά τα συναισθήματα θα πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουν ότι αυτό που νιώθουν είναι απολύτως φυσιολογικό. Επειδή ο γιος τους έχει άλλες υποχρεώσεις τώρα και υπάρχουν μόνο τόσες ώρες την ημέρα, μπορεί απλώς να μην μπορεί να περάσει τόσο χρόνο με τη μαμά του όσο στις μέρες της εργένικης του.

Αυτό είναι δύσκολο για κάθε μητέρα να το αποδεχτεί, μάλλον ακόμη περισσότερο όσο πιο κοντά είναι με τον γιο της. Ωστόσο, αν ο δεσμός μητέρας-γιου ήταν ισχυρός πριν από το γάμο του, αυτή η σχέση εξακολουθεί να υπάρχει. Απλώς αλλάζει και μεγαλώνει, όπως κάνουν όλες οι σχέσεις με την πάροδο του χρόνου.

Η πρόκληση που αντιμετωπίζουν οι δύο είναι πώς να αφήσουν τη σχέση τους να εξελιχθεί καθώς και οι δύο άνθρωποι αναλαμβάνουν τους νέους τους ρόλους. Για μια μητέρα, αυτό περιλαμβάνει να δείξει στον γιο της ότι τον αγαπά χωρίς να είναι ενοχλητική.

Ο γιος πρέπει επίσης να κάνει το καθήκον του, φροντίζοντας να διατηρεί υγιή όρια με τη μητέρα του και να διατηρεί μια ισορροπία μεταξύ της μητέρας του και της συζύγου του.

Οι μητέρες μπορούν να δοκιμάσουν τις ακόλουθες ιδέες για να αντιμετωπίσουν δύσκολα συναισθήματα σε αυτή τη μετάβαση:

  • Μιλήστε στον γιο σας με ειλικρίνεια για τα συναισθήματά σας. Προσπαθήστε να αποφύγετε τη χρήση επικριτικών ή κατηγορητικών λέξεων, που θα τον κάνουν αμυντικό και λιγότερο πιθανό να σκεφτεί αυτό που λέτε. Θέλετε αυτή να είναι μια συνδετική συνομιλία, όχι μια συνομιλία που κάνει την απόσταση μεταξύ σας ακόμα μεγαλύτερη.
  • Εάν δυσκολεύεστε να εκφράσετε το πώς νιώθετε πρόσωπο με πρόσωπο, σκεφτείτε να του γράψετε ένα γράμμα ή να του στείλετε ένα email. Η αποστολή γραπτών μηνυμάτων μπορεί να μην είναι η καλύτερη επιλογή για ένα τόσο σημαντικό θέμα.
  • Προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα μέσα από τα μάτια του γιου σας και της συζύγου του. Ενώ μπορεί να μην ξέρετε πού ταιριάζετε στη νέα ζωή του γιου σας, μπορεί να αισθάνεται το ίδιο. Η ανοιχτή επικοινωνία μπορεί να ξεκαθαρίσει τον ρόλο σας ως πεθερά και να σας βοηθήσει να βρείτε έναν δρόμο προς τα εμπρός που θα είναι όλοι ευχαριστημένοι.
  • Επανασυνδεθείτε με φίλους ή μέλη της οικογένειας που δεν έχετε δει εδώ και καιρό. Υπάρχουν πιθανώς άλλοι άνθρωποι που γνωρίζετε και περνούν την ίδια μετάβαση με εσάς. Ωστόσο, θυμηθείτε να μην χρησιμοποιείτε το χρόνο σας με φίλους για να κουτσομπολεύετε ή να ανταλλάσσετε αρνητικές ιστορίες για τον γιο σας και τον σύντροφό του. Απλά προσπαθήστε να διασκεδάσετε και να διασκεδάσετε μαζί.

Γιος και Πατέρας

Όταν ένας γιος γίνεται γονιός με δικά του παιδιά, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις μεταξύ του ίδιου και της μητέρας του, ιδιαίτερα αν την ξεπεράσει τα όρια ως γιαγιά .

Όταν η γιαγιά αναλαμβάνει υπερβολικά μεγάλες ευθύνες για το παιδί, δεν αποδέχεται τον νέο ρόλο του γιου της ως πατέρα ή δεν τηρεί τις τεχνικές ανατροφής που χρησιμοποιεί ο γιος της και ο σύντροφός του, θα μπορούσε πολύ πιθανό να υπάρξει κάποια διαφωνία μεταξύ της ίδιας και του γιου της. οικογένεια.

6 τρόποι για να γίνεις καλύτερος παππούς και γιαγιά

Αντιμετωπίζοντας τον γιο σας ως παιδί

Σε ακραίες περιπτώσεις, μια μητέρα μπορεί να μην βλέπει τον γιο της ως έναν αυτόνομο ενήλικα με την ικανότητα να κάνει τις δικές του επιλογές. Ως αποτέλεσμα, μπορεί ακόμα να τον αντιμετωπίζει ως παιδί και τα παιδιά του ως παρένθετα παιδιά της.

Αυτό είναι πιθανό να δυσανασχετεί από τον σύζυγο του γιου της και μπορεί να προκαλέσει μείζονα συνεχή ζητήματα μεταξύ αυτής και της οικογένειάς του, καθώς και εντός της σχέσης του γάμου.

Ο γιος πρέπει να δει ότι πρέπει να εξηγήσει στη μητέρα του, όσο πιο απαλά γίνεται, ότι είναι ο γονιός των παιδιών του. Όπως εκείνη είχε την ευκαιρία να τον μεγαλώσει, τώρα είναι η σειρά του να μεγαλώσει τα δικά του παιδιά. Θα κάνει κάποια λάθη (όπως έκανε και εκείνη), αλλά τώρα είναι η ευκαιρία του να γίνει γονιός.

Με την πάροδο του χρόνου, με την επικοινωνία με σεβασμό και από τις δύο πλευρές και τη διατήρηση υγιών ορίων, μια μητέρα μπορεί να μάθει να απολαμβάνει την εμπειρία βλέποντας τον ενήλικο γιο της να μεγαλώνει τα δικά του παιδιά με περηφάνια και ευτυχία και όχι με ανυπομονησία ή απογοήτευση.

Προσπαθήστε να απολαύσετε τον χρόνο σας ως παππούς και γιαγιά και αδράξτε την ευκαιρία να πλημμυρίσετε τα εγγόνια σας με χαρά και στοργή, χωρίς να ανησυχείτε για την ανατροφή τους.

Μην το παίρνετε προσωπικά

Όταν ο γιος μιας μητέρας και η σύζυγός του ασκούνται σημαντικά διαφορετικά τεχνικές γονικής μέριμνας από ό,τι η μητέρα του, μπορεί να είναι δελεαστικό για εκείνη να το πάρει προσωπικά. Εάν αισθάνεται ότι δεν συμφωνεί με τον τρόπο με τον οποίο μεγάλωσε, μπορεί να θεωρήσει τον τρόπο ανατροφής του ως προσωπική επίθεση εναντίον της (και του συζύγου της, αν είναι παντρεμένη).

Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να είναι χρήσιμο για τη μητέρα να θυμάται ότι, ενώ είχε την ευκαιρία να μεγαλώσει το γιο της όπως έκρινε σκόπιμο, έχει το ίδιο δικαίωμα να μεγαλώσει τα δικά του παιδιά με τον δικό του τρόπο, όσο διαφορετικό κι αν είναι από αυτήν. μεθόδους.

Οι μητέρες θα πρέπει επίσης να έχουν κατά νου ότι η υποστήριξη της σχέσης μεταξύ των εγγονιών της και των γονιών τους είναι καλύτερη για όλους τους εμπλεκόμενους, ακόμα κι αν διαφωνεί με τις τεχνικές ανατροφής που χρησιμοποιούνται.

Διατήρηση υγιών ορίων

Είναι καλύτερο όταν όλοι οι συμμετέχοντες προσπαθούν να διατηρήσουν μια φυσική ισορροπία στις σχέσεις τους. Φυσικά, ο σύζυγος ενός άνδρα πρέπει να είναι πρώτος, αλλά να μείνει λίγος χρόνος και ενέργεια για τη μητέρα του.

Και η σύζυγος και η μητέρα του θα πρέπει να αντιστέκονται σθεναρά σε κάθε κατάσταση στην οποία ο άντρας θα έπρεπε να επιλέξει μεταξύ των δύο. Διατήρηση υγιών ορίων μεταξύ της μητέρας και του γιου μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή αυτής της κατάστασης.

Παρακάτω είναι μερικά πράγματα που μπορεί να κάνει μια μητέρα για να τηρήσει τα κατάλληλα όρια στη σχέση της με τον γιο της.

Κάνε αυτό
  • Προσλάβετε κάποιον για να χειριστεί τις επισκευές του σπιτιού σας, τα τεχνολογικά ζητήματα και άλλες περίεργες εργασίες, εάν μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά.

  • Πείτε στο γιο σας και στον σύντροφό του ότι έχετε εμπιστοσύνη στην ικανότητά τους να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα μαζί.

  • Αντιμετωπίστε τον γιο σας και τον σύζυγό του εξίσου. Όταν τηλεφωνείτε, προσπαθήστε να μιλήσετε και στους δύο, αν είναι δυνατόν.

  • Δείξτε εκτίμηση για τα δώρα είτε από τον γιο σας είτε από τη σύντροφό του. Θυμηθείτε, είναι η σκέψη που μετράει.

  • Αναγνωρίστε ότι είστε ο παππούς και όχι ο γονιός των εγγονιών σας. Σεβαστείτε και διατηρήστε τους κανόνες και τα όρια των γονέων.

  • Ενισχύστε τη σχέση που έχουν ο γιος σας και η σύζυγός του με τα παιδιά τους.

  • Καλέστε ή στείλτε μήνυμα πριν έρθετε για να δείτε πότε είναι καλή στιγμή.

Μην το κάνετε αυτό
  • Καλέστε τον γιο σας για κάθε δουλειά που πρέπει να κάνετε στο σπίτι σας.

  • Πείτε στο γιο σας και στον σύντροφό του τι θα κάνατε στην περίπτωσή τους ή πώς θα έπρεπε να λύσουν τα προβλήματά τους (εκτός αν το ζητήσουν.)

  • Ευνοήστε τον γιο σας έναντι του συζύγου του. Αυτό θα δημιουργήσει μια σφήνα ανάμεσα σε εσάς και τη σύζυγο του γιου σας και μπορεί να τείνει τη σχέση τους.

  • Επικρίνετε οποιοδήποτε δώρο, όσο μεγάλο ή μικρό κι αν είναι. Οι ανταλλαγές και οι επιστροφές χρημάτων μπορούν να γίνουν διακριτικά αργότερα.

  • Επιβάλετε τον δικό σας τρόπο να κάνετε τα πράγματα στα εγγόνια σας.

  • Υπονομεύστε τον τρόπο με τον οποίο ο γιος σας ή ο σύζυγός του αναλαμβάνει τα παιδιά τους. Αυτό θα διευρύνει μόνο την απόσταση ανάμεσα σε εσάς και την οικογένεια του γιου σας.

  • Πήγαινε απροειδοποίητα.

Ενώ τα παραπάνω σημεία απευθύνονται κυρίως στις μητέρες, ο γιος έχει επίσης το βάρος να διατηρεί καλά όρια με τη μητέρα του και να αναλάβει την ευθύνη για την οικογένειά του.

Ένας γιος που δέχεται χρήματα ή άλλη υποστήριξη από τη μητέρα του, για παράδειγμα, δεν εφαρμόζει τα κατάλληλα όρια. Το να είσαι ενήλικας σημαίνει να θέτεις όρια σε όλους τους τομείς, όχι μόνο σε αυτούς που βολεύουν.

Οικογενειακές συγκρούσεις στους παππούδες

Κανόνες για να μείνετε κοντά

Η επικοινωνία με ενήλικα παιδιά απαιτεί ορισμένες δεξιότητες, αλλά αυτές οι δεξιότητες μπορούν να μαθευτούν. Σε γενικές γραμμές, υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι μιλάτε σε ενήλικες. Σεβαστείτε τους όπως θα κάνατε με οποιονδήποτε άλλο νεαρό ενήλικο. Θυμηθείτε να ακούσετε πραγματικά τι έχουν να πουν.

10 Συμβουλές για την οικοδόμηση στενών οικογενειακών δεσμών

Οι τηλεφωνικές κλήσεις είναι ένας πολύ καλός τρόπος κρατάω επαφή , μαζί με γραπτά μηνύματα και χρόνο προσώπου. Προσπαθήστε, ωστόσο, να προσέχετε τον χρόνο του γιου σας, κρατώντας τις κλήσεις σύντομες, εκτός εάν είναι αργία ή γενέθλια. Αποφύγετε να τηλεφωνείτε σε πολυάσχολες ώρες, όπως η ώρα του δείπνου ή όταν τα παιδιά κοιμούνται. Εάν έχετε αμφιβολίες για το αν είναι η κατάλληλη στιγμή για να τηλεφωνήσετε, στείλτε μήνυμα στον γιο σας και ζητήστε του να σας τηλεφωνήσει όταν είναι βολικό.

Όταν τηλεφωνείτε, είναι καλό να κάνετε συγκεκριμένες ερωτήσεις. 'Έχει ο Μπόμπι παιχνίδια αυτή την εβδομάδα;' είναι καλύτερο από το 'Τι νέο υπάρχει με τα παιδιά;'

Προσκαλέστε την οικογένεια του γιου σας για δείπνο περιστασιακά, εάν μένετε αρκετά κοντά, ή για ένα Σαββατοκύριακο ή μεγαλύτερη επίσκεψη εάν είστε πιο μακριά. Εάν είστε ντόπιος, να έχετε κατά νου ότι το να περιμένετε η οικογένεια του γιου σας να έρχεται για δείπνο κάθε εβδομάδα μπορεί να είναι υπερβολικό, εκτός εάν είστε πολύ κοντά στην οικογένειά του και όλοι οι ενήλικες συμφωνούν σε αυτήν τη ρύθμιση.

Ενώ οι επισκέψεις στο σπίτι του γιου σας είναι ένας άλλος τρόπος για να διατηρήσετε επαφή, μπορεί να είναι ενοχλητικές αν δεν προγραμματιστούν προσεκτικά. Οι μητέρες που ζουν κοντά στην οικογένεια ενός γιου θα πρέπει να αντιστέκονται στο να επισκέπτονται πολύ συχνά, να κρατούν τις επισκέψεις σύντομες με διακριτικότητα και ποτέ να μην το κάνουν χωρίς να επικοινωνήσουν πρώτα μαζί τους.

Οι μητέρες που ζουν σε απόσταση από έναν γιο περιμένουν μερικές φορές να μείνουν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τέτοιες επισκέψεις μπορεί να είναι υπέροχες για όλες τις γενιές, αλλά το βάρος είναι στη μητέρα να είσαι καλός φιλοξενούμενος και κρατήστε την επίσκεψη αρμονική.

Μια λέξη από το Verywell

Τα όρια δεν ωφελούν μόνο τον γιο και την οικογένειά του, ωφελούν και τη μητέρα. Όταν δηλώνετε ότι δεσμεύεστε να τιμάτε τα όρια κάποιου άλλου, του δείχνετε την αγάπη και τον σεβασμό σας.

Πιθανότατα θα ανταποδώσουν αυτά τα συναισθήματα με τα λόγια και τις πράξεις τους, με αποτέλεσμα μια καλύτερη, πιο δυνατή σχέση και για τους δυο σας.